ARSCHKRAMPEN-INFORMATION-DIENST

Was kommt nach der "Burg"? Arschkrampen TV ???

 

 Die wohl intellektuellste, ni(e)veauvollste und mit weitem Abstand unterhaltsamste Reality-Show der letzten 2000 Jahre ist nun leider auch schon wieder Geschichte. Da es zudem noch eine lange Zeit andauert, bis endlich das "Dschungelcamp" wieder seine Pforten für prominente Totalversager öffnet, scheint allen bildungs- und kulturhungrigen TV-Zuschauern eine umfangreiche Durststrecke bevorzustehen.

Doch die Wahrheit sieht anders aus: ein wirklich wahrer Ausblick auf potentielle Nachfolgesendungen...

Das (Über)Leben danach: Was kommt nach der "Burg"

Alm, Burg und Dschungelcamp - wer kann darauf schon verzichten?!

Auf eine Rezensierung bzw. einen direkten Vergleich dieser beiden tollen "TV-Formate" möchten wir an dieser Stelle aus Gründen der Parteilichkeit verzichten, erlauben uns aber schon mal einen wahren Ausblick auf potentielle Nachfolgesendungen zu geben.

Unsere sehr guten Beziehungen und wahren Kontakte zu vielen Geschafften in der TV- und Medienbranche haben es ermöglicht herauszufinden, an welchen neuen Nachfolgeprojekten momentan gearbeitet wird. Die fünf heißesten Favoriten stellen wir Ihnen hier vor.

Leider ist es noch nicht möglich, Namen der bereits im Vorfeld potentiell betroffenen und verurteilten Prominenten aufzuführen. Dies liegt damit zusammen, dass a) viele der teilnehmenden Prominenten momentan selber noch nicht wissen, dass sie prominent sind und b) die aktuell potentiell "noch Prominenten" nicht in der Lage sind zu wissen, ob sie zum Zeitpunkt der Sendung noch in irgendeiner Kategorie als prominent (Zitat: "Wer ich bin? Ich bin der Prominente, der damals am Zaun der Big Brother Container gerüttelt hat und laut Ich will hier rein gerufen hat. Ich bin zwar nicht direkt im Container gelandet, aber dafür immerhin 4 Wochen in der "Geschlossenen") einzustufen sind.

Die aktuellen Konzepte in der Übersicht:

Das Bahnhofsklo

Zehn Promis der alleruntersten Stufe (U-Klasse) müssen eine Woche lang auf einem großen deutschen Hauptbahnhof die Bahnhofstoilette betreiben. Selbstverständlich müssen sie dort die gesamte Zeit verbringen und sich vom Trinkgeld ernähren. Die Damen bei den Herren und umgekehrt.

Kalkulierter Erfolgsfaktorator

Intellektuelles Unterhaltungsniveau: 07 / 10

Pädagogischer Lerneffektquotient: 08 / 10

Kultureller Trash-Status: 09 / 10

Das Seniorenheim

Sehr junge, aufstrebende, lebens- und erfolgshungrige Promis der allerschnellsten Auswechselstufe (W-Klasse) bekommen für 14 Tage die Möglichkeit den bereits etwas älteren Mitbürgern (70+) in unserem Land, das Leben im Himmel schmackhaft zu machen, indem sie deren Betreuung vornehmen. Familienangehörige haben bereits Sonderprämien für fördernde Ableben-Maßnahmen in Aussicht gestellt.

Kalkulierter Erfolgsfaktorator

Intellektuelles Unterhaltungsniveau: 04 / 10

Pädagogischer Lerneffektquotient: 10 / 10

Kultureller Trash-Status: 10 / 10

Die (irre) Anstalt

Sicherlich das am schwerste, umzusetzende Format. Viele der zehn ausgeguckten „Vor-vor-vor-vorgestern Promis“ (Motto: „ich war schon mal im Fernsehen“ / V-Klasse) haben Verständnisprobleme mit der Idee, dreizehn Tage gemeinsam mit“ realen Patienten zusammenleben zu müssen. Ihr Argument: „dann kann ich doch auch gleich zu Haus’ im Heim bleiben“.

Kalkulierter Erfolgsfaktorator

Intellektuelles Unterhaltungsniveau: 09 / 10

Pädagogischer Lerneffektquotient: 09 / 10

Kultureller Trash-Status: 06 / 10

Der Kindergarten

Bei den Promis (K-Klasse) das beliebteste Konzept. Sehr groß die Erwartung endlich eine Zeit lang mit Personen auf engsten Raum vermischt zu sein, die die gleiche Sprache sprechen. Sicherlich das lebendigste, aber auch am schwersten steuerbare Format

Kalkulierter Erfolgsfaktorator

Intellektuelles Unterhaltungsniveau: 06 / 10

Pädagogischer Lerneffektquotient: 10 / 10

Kultureller Trash-Status: 08 / 10

DFB Führung

Fünf Prominente der Altersklasse XXL (über 80 Jahre) müssen für vier Wochen die Leitung des DFB (Deutscher Fußball Bund) übernehmen. Während die Idee bei den aktiven Sportlern in den Vereinen ausnahmslos positiv (Tenor: „Prima, endlich junges Blut im Management“) aufgenommen wird, ist die DFB-Führung selber alles andere als begeistert (Tenor. „Vier Wochen keine internationalen Reisen, was soll ich denn die ganze Zeit über tun? Arbeiten? Wetten??“).

Kalkulierter Erfolgsfaktorator

Intellektuelles Unterhaltungsniveau: 10 / 10

Pädagogischer Lerneffektquotient: 10 / 10

Kultureller Trash-Status: 04 / 10

Eure Meinung ist gefragt:

Was meint Ihr, Arschkrampen TV Leser? Was glaubt Ihr, hat ausreichend Potential um ein würdiger Nachfolger bzw. Vertreter von Alm, Burg und Dschungelcamp zu werden? Und würden Sie als Kandidat mitmachen? Wenn Sie Interesse haben, sollten Sie uns treu bleiben, denn schon in naher Zukunft werden wir an dieser Stelle unsere neue Serie „In 72 Stunden vom Hartz4 Sozialfall zum Promi im Containerstall“ starten. Auch für Sie die einzigartige Chance, ihrem Leben einen wahren (Un)Sinn zu geben!